Ratapoil est le mot le plus drôle du monde, nous ne reviendrons pas là-dessus. En tant que tel, et à l'instar de tout mot drôle, il produit un effet, le fameux effet ratapoil. Effet comique a priori, et sans ambiguïté possible, nous sommes bien d'accord : "le mot le plus drôle du monde, il est mal barré pour nous faire pleurer" vous sentirez-vous peut-être obligés de préciser. Alors oui, certes, bien sûr. Mais ce serait une erreur de s'arrêter à cette première réflexion. L'effet ratapoil, comme tout effet du reste, peut être soit réussi, soit raté. Et c'est là que les choses se gâtent, car un effet ratapoil, réussi ou raté, a une ampleur sans commune mesure avec l'effet produit par un autre mot drôle mais moins, forcément, beaucoup moins même, puisque ratapoil est le mot le plus drôle du monde, le mot "ratatouille" par exemple. Un effet ratatouille réussi engendrera un franc sourire, voire un léger rire complice dans le meilleur des cas ; un effet ratatouille raté aura pour conséquence une mine indifférente, vaguement réprobatrice dans le pire des cas. Il en va tout autrement avec l'effet ratapoil, les conséquences respectives dépassant largement les situations décrites plus haut. Mais trêve d'introduction poussive, voyons plutôt ce qu'il se passe dans les deux cas.
L'effet ratapoil réussi
L'effet ratapoil réussi est un des plus grands bonheurs que l'existence terrestre puisse apporter à l'être humain, rien de moins. Les symptômes sont multiples. Le premier, le plus évident, est le rire. Mais attention, pas le petit rire de sous-préfecture quasi pavlovien que l'on lâche furtivement et de façon presque honteuse à l'écoute d'un quelconque bon mot de je ne sais quel amuseur public en fin de carrière ou du moins on le souhaiterait, non, le vrai bon rire franc du collier, libérateur, salvateur, le rire qui vous submerge inexorablement, qui vous fait monter les larmes voire qui vous soulage la vessie à votre insu, je sais que ce n'est pas propre mais faut admettre que c'est quand même passablement jouissif.
Ci-contre, vous avez un parfait aperçu de ce que peut produire un effet ratapoil réussi. Et cette illustration nous permet d'aborder le second symptôme de l'effet ratapoil réussi, dont la corrélation avec le premier symptôme est avérée : l'euphorie. Observez attentivement le faciès du sujet présenté : la mine est réjouie, on devine les yeux pétillants derrière la mince fente des paupières, l'attitude tout en décontraction est ouverte vers autrui bref, on sent le bonhomme épanoui et avenant. Cet état psychologique perdure un bon moment, compter entre une et trois heures suivant la morphologie du sujet et la qualité de l'effet ratapoil réussi, ainsi que les conditions climatiques et la jovialité ambiantes. Troisième symptôme, directement hérité du deuxième : la confiance en soi. L'état euphorique du sujet induit une assurance jusque là insoupçonnée du sujet lui-même, assurance lui permettant, selon les cas, de briller en société, de faire des éclats au travail et de rencontrer un succès inespéré auprès du sexe opposé, c'en est même presque trop facile. La belle assurance procurée permet même au sujet de n'accorder aucune importance au fait qu'il s'est pissé dans le calbute (rapport au premier symptôme, pour mémoire) quand bien même l'urine lui dégouline le long de la jambe jusque par terre et qu'il est la risée de toute l'assemblée. C'est dire. Enfin, quatrième et ultime symptôme, plus physiologique celui-là : le sujet bande comme un cerf toute la nuit si c'est un homme, dégouline comme la fontaine de Trévi pendant des heures si c'est une femme, et se sent capable d'aimer bibliquement la terre entière. Le bonheur, je vous disais. Voyez ? C'était pas usurpé.
Il existe, bien sûr et malheureusement, un effet secondaire et néfaste à tout effet ratapoil réussi, directement issu du deuxième symptôme, rappelez-vous, l'euphorie. Cette euphorie pousse le sujet à faire exagérément confiance à son prochain et, partant, en fait la cible idéale et momentanée des escroqueries les plus farfelues et les plus éhontées. Cette faiblesse particulière, bien connue des acteurs du complot ratapoil, est un des aspects utilisés par ces malfaisants pour détourner l'effet ratapoil réussi afin de servir leurs sataniques objectifs. Tout ceci est développé dans la rubrique consacrée au complot ratapoil, vous vous en doutiez sûrement.
Suivant les conditions, suivant le sujet et suivant d'autres facteurs encore mal connus, il arrive qu'un effet ratapoil réussi engendre des conséquences encore plus radicales que celles décrites plus haut. Les symptômes initiaux s'accompagnent alors de mutations, carrément, physiologiques et mentales. C'est assez difficile à croire, impossible à expliquer, aussi le mieux est de constater ce que cela peut donner dans la page des effets ratapoil réussis au delà de toute attente.
L'effet ratapoil raté
Il est toujours délicat d'aborder le douloureux problème de l'effet ratapoil raté. Vous vous doutez bien que si l'effet ratapoil apporte bonheur et jouissance quand il est réussi, il traîne derrière lui malheur et désolation quand il est raté, forcément, c'est quasi mathématique.Et, de fait, faut bien admettre qu'en cas d'effet ratapoil raté, le résultat n'est pas joli-joli à voir. Tenez, voyez par vous-même ce que, typiquement, un effet ratapoil raté peut produire. C'est peu de dire que le sujet est abattu, arborant en lieu et place du splendide sourire décrit plus haut un rictus dépité, vaguement incrédule. L'œil est éteint, les rides naturelles sont beaucoup plus visibles et en ce qui concerne l'euphorie, passez-moi l'expression, mais vous pouvez repasser. Pour ce qui est de la confiance en soi, le sujet est manifestement en dessous de tout. Il est visiblement aux abois, cherchant à se donner une contenance à l'aide du premier artifice qui lui tombe sous la main, une cigarette en l'occurrence. C'est pathétique. Et, à l'instar de l'effet ratapoil réussi, cet état peut durer pendant trois heures, voire plus encore si le sujet, comme dans le cas présent, est malingre et sénile. J'ose à peine vous parler de la bandaison du bonhomme, encore que de toute façon on a du mal à parler de ce qui n'existe pas, mais je vous laisse imaginer ce que notre pauvre ami se trimballe dans le caleçon : un vit de nouveau né d'une mollesse de gastéropode, à peine de quoi pisser sans se souiller les doigts, et quand bien même, la grande détresse morale du gaillard lui interdit toute velléité de coït, pensez, il a bien d'autres préoccupations en ce moment. L'effet ratapoil raté, faut admettre, c'est un des plus beaux coups de pute que la vie puisse vous faire.
L'effet ratapoil raté, contrairement à son homologue réussi, n'a malheureusement aucun effet secondaire qui serait, pour le coup, positif. Le sujet est dans un tel état d'abattement qu'il est, lui aussi, la cible privilégiée des escrocs de tout poil car sans aucune réaction si ce n'est un acquiescement morne et distant dans le meilleur des cas, une soumission passive et absolue dans le pire.
Encore une fois, suivant tout un tas de paramètres mal connus à ce jour, il arrive qu'un effet ratapoil raté ait des conséquences encore plus importantes que celles énoncées à l'instant. Et, encore une fois, plutôt que de tenter de vous les décrire, j'ai préféré créer une page consacrée aux effets ratapoil ratés au delà de toute crainte. Âmes sensibles s'abstenir, évidemment.
