Cette rubrique est appelée à collecter les courriers que vous nous aurez envoyés pour nous faire part soit de votre propre expérience de ratapoil soit de vos réaction vis-à-vis de ratapoil ou vis-à-vis du site. Nous nous efforcerons bien sûr de répondre à tout envoi, la maison n'est pas fantasque et a le respect du client.
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31/03/2003 : la rubrique courrier n'est désormais plus une rubrique fantôme. Le mérite en revient à cette brave Nounouche, vous savez, une des deux fameuses michetonneuses de la gare de l'Est dont il est question dans les cas non résolus de la rubrique "l'effet ratapoil". Voici ce qu'elle nous écrit.
Cher pédé,
Après avoir déniché une photo de moi de je ne sais quelle manière, vous avez cru opportun, dans un but soi-disant comique, de me décrire comme une mystérieuse tarlouze qui aime à se faire enfiler par les braquemards suitants de voyageurs dans les toilettes de la Gare de l'Est. Après avoir constaté que l'ensemble de votre site traitait par le mépris un certain nombre de gens, qui pourtant ne valent pas moins que vous, j'ai décidé de vous mettre votre fatuité et votre impolitesse devant les yeux, afin que vous puissiez mesurer le tort que vous faites à ces personnes.
Sachez donc, monsieur le cuistre, que pour ma part, je ne suis ni une tarlouze, ni un gigolo, et la seule vérité de votre discours est que j'aime effectivement à casser du pédé dans le Marais. Je suis ce qu'on appelle un rebelle. Un vrai. Un dur. Avec des poils partout et des muscles à faire crever de jalousie la femellette couinante que vous êtes. L'anarchie est ma philosophie, le hard-rock est mon hymne, les routes du Texas sont ma patrie. J'ai bourlingué dans tout les pays du globe avec des hippies, des punks et des beatniks de tout horizons, j'ai craché sur les drapeaux du monde entier, j'ai chié devant tout les palais, j'ai brisé tout les symboles de l'autorité quel que soit l'endroit où je me trouvais et les convictions des dirigeants locaux. Pour ça, je me suis retrouvé en taule 218 fois, j'ai échappé à 6 condamnations à mort, je me suis enfui de 131 centres de détention criminelle, j'ai à mon bras 89 tatouages numérotés, et j'ai bouffé des cafards dans les pires geôles des états mafieux pendant pas loin d'un an. Je suis un héros du combat anarchique, moi.
Tout ça pour quoi ? Pour me faire traiter de salope par une tapette frustrée qui, sous le prétexte fallacieux de la sacro-sainte liberté d'expression, prend plaisir à faire passer des modèles de courage et de virilité pour des avaleurs de queues, mais enfin, mais t'es un minable, non mais tu te crois drôle ?
Tu ne mérites même pas que je me bouge pour venir te casser les dents. Je suis en vacances, j'arrête les combats, qu'ils soient de rue ou politiques, pour me consacrer à mon groupe, Metallico, avec lequel je pars en tournée au festival Hard-Country de Nashville. J'imagine que ça ne te dit rien, bin non, tiens, tu penses, un pédé comme toi, ça n'en a rien à secouer, du Heavy-Metal, ça se dandine en roulant de cul sur les produits formatés de la société de consommation, style Loft Story et compagnie. Je te vomis, gouinasse.
Je tiens par la présente occasion à réhabiliter le type qui est avec moi sur la photo, et qui est juste un fan australien de Metallico venu se faire prendre en photo avec son idole. Je tiens aussi à te joindre une photo de moi prise à l'instant, qui t'affichera à la fois mon mépris le plus complet et la preuve incontestable de ma virilité.
Keupon Forever.
" Nono manche de pioche ", mais on m'appelle plus souvent, ne t'en déplaise, Scarificatus.
Je répugne, bien sûr, à en rajouter une couche : il apparaît clairement que Nounouche, qui est bourrée de qualités par ailleurs, j'en suis presque persuadé, creuse sa propre tombe, et qu'elle fait ça mieux que personne. Il est d'ailleurs triste de constater à quel point l'effet ratapoil, en l'occurrence, fut pernicieux dans ses conséquences : non seulement cette brave Nounouche ne vit plus que pour faire de son rectum un gouffre à côté duquel celui de Poudrey aurait des airs de minable trou à hobbit bas de gamme mais en plus elle est devenue schizophrène au dernier degré, ce qui lui a manifestement fait perdre le contact avec la réalité, et pour le coup on peut dire que j'ai l'euphémisme facile. C'est dramatique, et je n'ai pas le cœur d'enfoncer un peu plus notre pitoyable amie.
Oui ma Nounouche, c'est bien, va donc faire de la musique de mâle en pissant sur toutes les bagnoles de flics que tu croiseras mais surtout, surtout, n'oublie pas la vaseline, les capotes et le baume apaisant.
